Отправлено: 03.05.08 01:35. Заголовок: хи-хи....

скопировала с другого форума....
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 14.05.08 14:03. Заголовок: Юля и Зевс :sm36: ..

Юля и Зевс

 Отправлено: 16.05.08 16:10. Заголовок: рада,что многим понр..

рада,что многим понравился рассказик, терь можно и новый поместить

 Отправлено: 16.05.08 16:13. Заголовок: Я встречался с подру..

Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине..."

 Отправлено: 16.05.08 20:22. Заголовок: Юля и Зевс :sm38: ..

Юля и Зевс

 Отправлено: 19.05.08 12:26. Заголовок: :sm24: ржала до сл..

ржала до слез=)))
спасиб

 Отправлено: 24.06.08 12:14. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 25.06.08 14:06. Заголовок: Юля и Зевс :sm54: ..

Юля и Зевс

 Отправлено: 26.06.08 13:56. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 03.07.08 00:14. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

Юля и Зевс Z посмеялась от души*)))))))))))

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕЛУДКА, ПОСАЖЕННОГО НА ДИЕТУ*)
Понедельник
УТРО. Та-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
ДЕНЬ. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Э-э-э.... нет уж, красавица засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
ВЕЧЕР. ЖРАТЬ ХОЧУ! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!
НОЧЬ. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас со сметанкой...

Вторник
УТРО. Та-а-ак!... Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Наталья Крачковской...
ДЕНЬ. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает импульсы в задницу... Из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
ВЕЧЕР. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
НОЧЬ. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... Или вот грибы. Очень вкусно можно пожарить...

Среда
УТРО. Перепало чуть-чуть слата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... Бу-урллл...
ДЕНЬ. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, а-а-а! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
ВЕЧЕР. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
НОЧЬ. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг
УТРО. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что поташнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
ДЕНЬ. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один как дурак.
ВЕЧЕР. Разговаривал с кишечником - они там тоже в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
НОЧЬ. Эти дуацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите, ребята, отправляю вам, что могу, - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там восемь метров, а я один...

Пятница
РАННЕЕ УТРО. Сидим в сортире, провожаем сливы.
УТРО. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
ОБЕД. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком..
ВЕЧЕР. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она выглядит отлично! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!
ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР. Ну-у-у-у, б-у-р-л-л-л... Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта... ик? Мартини... бу-бур-л-л-л... О, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, вс-с-се под контролем!..
НОЧЬ. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! ВСЕ, ВСЕ НАРУЖУ! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете! О, господи, будь как дома!

 Отправлено: 03.07.08 00:16. Заголовок: В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ С..

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано))))))))

 Отправлено: 03.07.08 00:56. Заголовок: Анюта :sm54: :sm54..

Анюта боюсь представить что говорит Тошин желудок

 Отправлено: 26.03.09 19:59. Заголовок: Pikchu пишет: Автор..

Pikchu пишет:

цитата:

АвторСообщение Pikchu

УУууухааахаааа!!! Живот от смеха болит,смеялась до слез,правда!И все вокруг,кто слышал мое чтение в слух.