Отправлено: 27.01.09 13:14. Заголовок: Юмор на выставках (рассказы, фотографии) :)

Кто про что, а у меня голова кругом :"что одеть"?! Я в панике. Как всегда к мужу. "Одеть нечего!"
Знаю, что все мелочи надо продумать, чтоб за державу не было обидно.
А то бдет как здесь - одежда хендлера..

 Отправлено: 27.01.09 13:49. Заголовок: INGA :sm38: все был..

INGA все было продумано. отвлекающий маневр...

 Отправлено: 27.01.09 15:34. Заголовок: INGA INGA пишет: А ..

INGA INGA пишет:

цитата:

А то бдет как здесь - одежда хендлера..

я угораю на всю квартиру!!! Инга,я тебя обожаю!!!!

 Отправлено: 27.01.09 16:21. Заголовок: Вот всё б тебе Мариш..

Вот всё б тебе Мариша смеяться.. Вот перлы, выдаваемые судьями в рингах.

Ринг мопсов....Выводят кобеля настолько толстого,что он еле идёт.
Эксперт-Отлично,САС,ПК
Ассистент.-Но он ведь толстый???!!!
Эксперт.-Это же мопс,он и должен таким быть,чтобы было что потискать!

"Сука,заквадраченная,трапецевидной формы,голова овальная!"

"Соответствует стандарту класса чемпионов"

"Безумно женственная сука!"

"Сдох на пятой минуте бега,нет талии"(лабрадору)

"Коротковаты предплечья задних ног"

"Голова правильная,в разрезе-квадратная"

Эксперт-владельцу:"Вы её так улыбнуть можете,чтобы зубы были видны? А то взгляд у неё больно служебный!"

Наш эксперт на выставке за границей:" Плиз...туда-сюда,туда-сюда!"

"Не пойму,петля набухшая,а семенников нет!"

"Мне не нравятся задние конечности этой собаки,но она так умело ими пользуется!"

Эксперт(подбадривая французского бульдога): Беги,беги,мышь летучая!"

 Отправлено: 27.01.09 16:28. Заголовок: Или ещё. "Ну на..

Или ещё.

"Ну на кобеля вы не тянете,но зато какая сука
в Нижневартовске на моно тоев: " Собачка состоит из недостатков, но такая прикольная! Откуда вы хоть взяли такое чудо?". в Нижневартовске при выборе ЛС азиатов(громко и с выражением, обращаясь к зрителям): "Я даю ей титул лучшая сука! Хоть она и дура!"

А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Не смотря на усилия хозяина - оценка все таки отлично"

Комментарий судьи -"Скорей всего ошибочно выдана родословная- это сенбернар" Титул-ЛЮ

на моно ротвейлеров судья объясняет зрителям оценки и расстановку. Сука - победитель класса: " У этой собаки есть один огромнейший
недостаток. Она - не моя собака"

Эксперт - мужчина, ну оччень известный. Смотрит движения на эксперта и обратно. Хендлер - молодая ядреная, кровь со сгущенным молоком. Кормящая мама к тому же, так что бюст у нее - Лола Мерседес отдыхает. Вдобавок она оделась так, что эти прелести пугающих размеров просто рвутся из "постромков" наружу. Бежит на нас. Эксперт монотонно диктует: " Движения паралелльные, с хорошим вымахом. Большие сиськи. Чуть свободны локти..."

Слишком мощная шея не может нести маленькую мужественную голову

 Отправлено: 27.01.09 16:28. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

валяюсь чур тебя!

 Отправлено: 27.01.09 16:37. Заголовок: INGA :sm38: :sm38:..

INGA

 Отправлено: 27.01.09 16:38. Заголовок: Ну ещё одну байку от..

Ну ещё одну байку от овчаристов Вам на посашок расскажу и пойду делами заниматься. Сразу скажу: читая, представьте всё это мысленно.
"Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости!
Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..."
Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!!
И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."

 Отправлено: 27.01.09 17:02. Заголовок: INGA INGA пишет: Ст..

INGA INGA пишет:

цитата:

Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."

Давно я столько не смеялась.Спасибо Сохранила все приколы у себя для поднятия настроения.Такое читаю впервые

 Отправлено: 28.01.09 11:38. Заголовок: INGA :sm64: :sm64:..

INGA уффф)) полчаса смеялась! Нюша на меня как на дуру смотрела

 Отправлено: 28.01.09 12:27. Заголовок: INGA я чуть не помер..

INGA я чуть не померла от смеха!

 Отправлено: 28.01.09 14:23. Заголовок: INGA :sm54: :sm54:..

INGA
Давно я так не смеялась, нельзя такие вещи на работе читать, аж до слез, сотрудники косятся

 Отправлено: 30.01.09 12:25. Заголовок: Матильда, спасибо за..

Матильда, спасибо за создание "юморной" темы!
Теперь можно спокойно писать сюда разные приколы про наших четвероногих детей.
Марика ,maya25 ,krista ,Оля и Хонда ,Fenia !
Очень рада. что с чуством юмора у Вас полный порядок.
Тогда пишу в эту тему рассказ об одной поездке на выставку в брно.

 Отправлено: 30.01.09 12:26. Заголовок:  над серым з..

 над серым зимним озером на окраине спящего древнего города брно разносится дружный собачий вой. светит луна, и получается печаль, но, очень красиво и несколько тревожно - а ведь если верить примете, этой ночью здесь должна помереть куча народу. хотя на самом деле собаки воют потому, что их хозяева ушли на ужин, а их оставили в номерах, так что насчет умирающих можно не беспокоиться.
 а ведь, наверное, сначала пани хелена страшно обрадовалась привалившему ей
счастью: попробуйте-ка в абсолютно мертвый сезон умудриться сдать сразу тридцать комнат из пятидесяти возможных! а тут - удача: едет куча народу, да еще и из россии (значит, надо непременно вызывать из отпуска бармена). ну и что. что они все с собачками, потому что на выставку? собачек пани хелена в принципе любит.
 с приятным чешским выражением лица в назначенный час пани хелена уже поджидала автобус с клиентами. часа через три приятное выражение с лица начало сползать. в полночь она ждала обреченно, но верно, в восьмой раз, подогревая ужин и на всякий случай, не отпуская, домой работника бара. в два часа ночи приехал автобус, который задержался, потому что решил по дороге показать пассажирам прагу, и у пани хелены зародились первые подозрения относительно разумности своего решения насчет пустить в отель собачек - это когда собачки в количестве двадцати пяти душ ломанулись из автобуса могучей волной, сбили пани с ног, в одну секунду описали окрестности, на радостях пооткусывали несколько хоть и по причине зимы голых, но, тем не менее, перспективных растений и подняли лай, совершенно неприличный в любой европе, особенно по ночам.
последним из автобуса вышел россиянин с закрытыми глазами и утомленным лицом, он неубедительно одним пальчиком придерживал поводок с чинной филой бразилейро, посмотревшей на пани хелену спокойно, но со значением. больше всего фила была похожа на тигра, только уши немножко другие. хозяин отстегнул поводок, и, напутствовав филу словами: ну, иди, девочка, погуляй, - присел отдохнуть в скудный чешский снежок.
пани хелена хотела, было помочь человеку - пусть в номере отдыхает; к счастью, нам удалось ее остановить: хозяин филы имеет право отдыхать там, где пожелает - а несогласные будут иметь дело с самой филой. не болонка все-таки.
 тем временем спаниель, чемпион многих выставок, каким-то удивительно акробатическим образом накакал себе на уши, и его принялись за это ругать.
пани хелена побежала в очередной раз греть ужин - ну, а мы кинулись в бар.
хозяин филы, не открывая глаз, верным путем побрел за нами, ну и преданная фила с ним, конечно. так же, не открывая глаз, он потребовал у бармена куриных ног, и сейчас же, потому что фила хочет кушать. странно, но куриные ноги у бармена в этот предрассветный час нашлись с требуемой быстротой - впрочем, филе бразилейро ни в чем не отказывают. фила села на гостиничный коврик и принялась хрустеть куриными костями, которые, кстати, обычно собакам не дают. ее все деликатно обходили, вспоминая истории про вурдалаков и тигров-людоедов.
 бармен, принеся разливное пиво, случайно наступил на ногу спрятавшемуся под столом юному стаффордширу. стаффордшир разрыдался; из-под другого стола немедленно вышла мама стаффордшира - тоже, соответственно, стаффордшир, и со смыслом поглядела на бармена. бармен попросил, а не могут ли в дальнейшем паны сами забирать свои напитки, а то он боится еще на какую собачку наступить? ему пошли навстречу. во время ужина роскошная афганская борзая решила посмотреть, что сегодня едят люди, и случайно угодила ушами в горячий суп. отпрянув, она его разлила, попав в основном на голову достойнейшего бриара, который от неожиданности подскочил и ловко ударил под коленки официанта с подносом. началось такое веселье! к счастью, официантам не пришлось убирать падавшую на пол еду - с ней быстро и без ссор справились собаки, не оставившие без присмотра ни одного кнедлика. правда, два веселых пуделька никак не хотели отдавать солонку, которую они с удовольствием катали по всему ресторану. ну и спаниель, победитель многих выставок, от нервов накакал на ковер - но все равно ковер уж надо было мыть после того, как на нем поужинала фила. а потом хозяин филы пожелал танцевать. и он танцевал, а фила сурово ходила вокруг и смотрела, чтобы никто его соло не препятствовал. пани хелена попросила, а нельзя ли, чтобы дорогие гости в следующий раз приходили в ресторан без собачек? или с собачками, но хотя бы не со всеми сразу? это была плохая идея, впрочем, поняла это пани только потом. однако утром - ринги, так что пора собакам в номера. пани хелена раздала нам ключи от комнат. хозяин филы сказал: - это тебе, девочка, - и отдал филе ключ. фила охотно ключ проглотила. хозяин филы сказал, что это фигня и что скоро ключ он вернет. а пока пусть ему дадут другой.

 Отправлено: 30.01.09 12:28. Заголовок: утром те из нас, че..

утром те из нас, чей ринг - сегодня, поехали выставляться. тем временем, воспользовавшись отсутствием части собак, горничные пошли убирать комнаты, а вернувшись, нажаловались пани хелене, что это совершенно невозможно, потому что все души (не в астральном, а сантехническом смысле) в собачьей шерсти (а как же - ведь перед выставкой собак надо помыть) и некоторые номера тоже все в собачьей шерсти (а как же - ведь некоторых собак перед выставкой надо еще и подстричь). к тому же одна из горничных никак не может выйти из номера, потому что сначала она туда заглянула - и там никого не было. потом она туда вошла - и там тоже никого не было. и когда она там прибиралась, там тоже никого не было - а вот когда она стала выходить, оказалось, что у дверей сидит огромная собака (это была хаски, не такая уж и огромная, не больше скромного волка, но с голубыми глазами) и смотрит. и теперь бедная девушка не может выйти, потому что ей страшно.
а еще в один номер они не заходили, потому что оттуда рычат - однако заметили, что из-под двери выбивается некоторое количество пера и пуха. пух и перо летели из номера, занятого филой. ее хозяин автоматически проснулся рано утром, первым сел в автобус, чтобы ехать на выставку, и так там куда-то закатился, что никто его и не заметил. а собаку он забыл в номере - к счастью, его ринг был только на следующий день.
фила такого предательства не вынесла и принялась крушить номер. она выпотрошила все подушки и матрасы, ни аккуратные ленточки разорвала постельное белье, полотенца и половичок у кровати, опрокинула тумбочку - однако, что интересно, вредила она исключительно гостиничному имуществу, а ни одна хозяйская вещь не пострадала. попутно, поскольку утром ее никто не прогулял, все, что собаке положено, она сделала в номере, завершив, таким образом, картину разгрома. правда, ключа из нее пока не вышло. когда хозяин филы вернулся с выставки, то возмутился, что его номер не убран.
одновременно вернулся хозяин хаски, и горничная получила свободу.
а на выставке наши собаки выступили очень хорошо. правда, спаниель, победитель многих выставок, по дороге туда обкакался. а поскольку он был очень хорошо вымыт, причесан, надушен и всякое такое, то везли его в клетке - чтобы не запылился. вот он в клетке все и сделал, поэтому испачкался с головы до ног, и пришлось его отмывать подручными средствами, прямо в туалете выставочного павильона. в результате он опять всех победил, и то, что по дороге домой он вновь накакал - это уже было совсем не страшно.
переволновалась собачка все-таки, и вообще - победителей не судят.
а пани хелена, увидевшая номер филы, пришла в ужас и потребовала объяснений.
хозяин филы сказал, что все - фигня и он за все платит.
на ужин мы, как нас и попросили, взяли только часть собак оставленная в номерах другая часть дружно выла, а взятая с собой побиралась, но практически без ущерба для заведения. правда, несколько мелких собачек зашли на кухню, откуда их унизительно погнали тряпками, а один черный терьер случайно сорвал занавеску - думал на ней поспать, но занавеске это почти не повредило. а оставленная в номерах часть собак, безрезультатно повыв, взяла свою судьбу в собственные руки и принялась прорываться к людям. два талантливых шпица сообразили открыть плохо закрытый балкон, спрыгнули с него и пришли в ресторан самостоятельно, держась плечом к плечу и выражая на лицах твердое намерение никуда отсюда не уходить. остальным собакам выбраться на волю не удалось, но они очень старались. фила заново разнесла только что прибранный номер.. стараниями стаффов треснуло окно - к счастью, собаки не поранились. практически все ободрали обои и расцарапали двери, а мальтезу, собаке столь мелкой, что от нее трудно ждать чего-то великого, удалось прогрызть под дверью дырочку. правда, дырочка была недостаточна даже для мальтеза - но собачке просто времени не хватило. еще бы часа три-четыре - и свобода встретила бы ее у входа.
спаниель - чемпион выставки – сделал, сами понимаете что. но по сравнению со всем остальным это такая ерунда, что не стоит о ней и говорить. на следующий день на выставке показались остальные собаки, и опять весьма удачно. а вечером мы должны были покинуть брно - но сначала нам предстояла встреча с пани хеленой, которая всего-то за два дня из приветливой чешской дамы превратилась в крикливую нервную тетку со склонностью к обморокам и прочим преувеличениям. к моменту нокаута она была в мало вменяемом состоянии и приготовилась в бою отстаивать свое право на материальное возмещение всего нанесенного собаками ущерб.
но боя не получилось. ей весело заплатили за порванное, поломанное, съеденное, испорченное и запачканное, прибавив за хлопоты и еще по чуть-чуть - на чай всем потерпевшим, особенно той горничной, которая провела целый рабочий день наедине с хаски. заплатили и за проглоченный ключ - видимо, фила твердо решила привезти его на родину.
поэтому пани хелена почти искренне махала нам рукой и кричала, чтобы мы непременно приезжали еще. а что - может, и приедем. ведь в брно выставки устраивают довольно часто.

 Отправлено: 30.01.09 12:40. Заголовок: INGA Спасибо, повес..

INGA
Спасибо, повеселили. День начался с улыбки.

 Отправлено: 30.01.09 12:50. Заголовок: INGA :sm38: :sm36:..

INGA

 Отправлено: 30.01.09 14:05. Заголовок: INGA :sm64: :sm36:..

INGA
у спаниеля видимо характер специфический

 Отправлено: 30.01.09 14:23. Заголовок: INGA :sm38: ..

INGA

 Отправлено: 30.01.09 20:13. Заголовок: INGA Спасибо!! :sm3..

INGA Спасибо!!

 Отправлено: 30.01.09 22:54. Заголовок: Natasha & Prada ..

Natasha & Prada ,Марика ,krista ,Fenia ,Лилуша -
Девчата, а чего это я тут одна, как радио говорю. Может кто хоть анекдот напишет? Было б здорово!

 Отправлено: 30.01.09 23:18. Заголовок: Фоток бы прикольных ..

Фоток бы прикольных поржать! Тетя меня порадовала

 Отправлено: 31.01.09 13:49. Заголовок: Неа, никто не хочет ..

Неа, никто не хочет "весёленьким" поделиться.
Ладно, начну анекдоты.

- Пса 5 часов назад в нос укусила змея. Что делать?
- А он жив до сих пор?
- Да, но если ему хуже станет?
- Ну, охотники такое водкой лечат... Порода какая?
- Боксер.А сколько ему водки дать?
- Ну, грамм 200, как для ребенка.


У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветеринар, посмотрел на новорожденных, и говорит:
- Знаешь, это, конечно, не мое дело, но я оставил бы вот этого!


- Алло! Скорая?! У нас тут массовое заблевание после грибочков!!!


- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...


Заходит мужик к доктору в кабинет:
- Доктор, здравствуйте вот и мы!
- Кто это мы?
- Я и глисты!

 Отправлено: 31.01.09 13:54. Заголовок: Вылазте из сумрка,я ..

Вылазте из сумрка,я вас видю


Эксперт при описании ньюфа говорил "слабый связочный аппарат",писарь на ринге написал"слабый вязочный аппарат".Было особенно смешно потому,что кобеля пытались несколько раз повязать,и - безуспешно.

 Отправлено: 31.01.09 15:39. Заголовок: INGA :sm36: :sm64:..

INGA

а вот немножко анекдотов

Сосед - соседу: - Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки. - Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник? - А Вам для какой породы нужно? - Да нет, мне не для собаки...

Года два назад в Запороже на выставке . Наш ринг во второй половине дня. Гуляем по стадиону, глазеем на ринги и ассортимент собачей амуниции у продавцов. Присмотрели с подругой шлею на ам.булю (50кг) , померяли , нормально. Денег при себе сразу не хватило. Отвели бульдога и взяли "прогулятся" мопса. Подходим к продавцу ,а возле него парень стоит - поводок выберает, берем шлею и начинаем ее еще раз рассматривать...
- Да нормальная, пойдет!
Отдаем деньги и собираемся отойти. Парень с недоумением смотрит на нас, на шлею , на мопса и спрашивает у продавца:
-Это что? Гамак для мопса?!

Есть одна история про игру слов...она с бородой...но дюже скромным можно не читать!!!
Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке, хозяином, дёргать его за поводок - заваливается.
Судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит:
Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз?
Владелец:
Нет...второй!
Я не знаю почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается...."Встань...а!...ну встань пожалуйста! Да...встанешь ты наконец-то!!!
Судья:
Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками...
Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами.
Владелец пытается, но у него не получается....
Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет!
Я его поднимаю, а он всё падает и падает!

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

 Отправлено: 31.01.09 17:01. Заголовок: :sm38: krista , здО..

krista , здОрово! Спасибо!

 Отправлено: 31.01.09 18:26. Заголовок: INGA INGA пишет: З..

INGA INGA пишет:

цитата:

Заходит мужик к доктору в кабинет: - Доктор, здравствуйте вот и мы! - Кто это мы? - Я и глисты!

krista

 Отправлено: 31.01.09 18:42. Заголовок: Я держу свое хозяйст..

Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

 Отправлено: 31.01.09 21:09. Заголовок: INGA INGA пишет: Я ..

INGA INGA пишет:

цитата:

Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

это скоро будет про меня пару, тройку найденышей..и надо будет съезжать

 Отправлено: 03.02.09 11:24. Заголовок: "Вчера наш начал..

"Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место."


Марика пишет:

цитата:

это скоро будет про меня пару, тройку найденышей..и надо будет съезжать

Точно!

 Отправлено: 07.02.09 18:33. Заголовок: Перлы экспертов: Вы..

Перлы экспертов:

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

 Отправлено: 07.02.09 21:41. Заголовок: INGA :sm64: :sm38:..

INGA Приятная страничка.

 Отправлено: 07.02.09 21:59. Заголовок: INGA вас надо главны..

INGA вас надо главным назначить по поднятию настроения -"юморное собачье радио" прям у нас на форуме
У вас учиться нужно!!
Класс!!!

 Отправлено: 07.02.09 22:29. Заголовок: INGA[Спасибо Инга :s..

 Отправлено: 07.02.09 22:36. Заголовок: Девочки, спасибо! :s..

Девочки, спасибо! Для вас и всех форумчан - История про маленьких лягушат….
Жили-были маленькие лягушата, которые организовали соревнования по бегу.
Их цель была забраться на вершину башни.
Собралось много зрителей, которые хотели посмотреть на эти соревнования и посмеяться над их участниками...
Соревнования начались...
Правда то,
что никто из зрителей не верил, что лягушата смогут забраться на вершину башни.
Всюду были слышны были такие реплики:
"Это слишком сложно!!
"Они НИКОГДА не заберуться на вершину.”
или:
"Нет шансов! Башня слишком высокая!"
Маленькие лягушата начали падать. Один за другим....
... За исключением тех, у которых открылось второе дыхание, они прыгали всё выше и выше...
Толпа всё равно кричала
"Слишком тяжело!!! Ни один не сможет это сделать!"
Ещё больше лягушат устали и упали...
...Только ОДИН поднимался всё выше и выше...
Тот единственный не поддался!
В конце концов все поддались. За исключением того одного лягушонка, который приложив все усилия, забрался на вершину!
тогда все лягушата захотели узнать, как ему это удалось?
Один участник спросил, как же этому лягушонку, который добрался до вершины, удалось найти в себе силы?
ОКАЗЫВАЕТСЯ
Победитель был ГЛУХОЙ!!!!
Мораль истории:
Никогда не слушай людей, которые пытаются передать тебе свой пессимизм и негативное настроение...
Они отнимают у тебя твои самые заветные мечты и желания. Те, которые ты лелеешь в своём сердце!
Не забывай о силе слов.
Всё, что ты слышишь или читаешь, воздействует на твоё поведение!
Поэтому:
ВСЕГДА будь…
НАСТРОЕН ПОЛОЖИТЕЛЬНО!
И кроме того:
Будь ГЛУХИМ, когда люди ТЕБЕ будут говорить, что твои мечты несбыточны!
Всегда думай:
Я сделаю это!

 Отправлено: 08.02.09 00:08. Заголовок: INGA пишет: ВСЕГДА ..

INGA пишет:

цитата:

ВСЕГДА будь… НАСТРОЕН ПОЛОЖИТЕЛЬНО! И кроме того: Будь ГЛУХИМ, когда люди ТЕБЕ будут говорить, что твои мечты несбыточны! Всегда думай: Я сделаю это!

СУПЕР!

 Отправлено: 08.02.09 00:12. Заголовок: Тогда маленький анек..

Тогда маленький анекдот от меня.
Бульдог гуляет по двору,видит чишка на болконе сидит и говорит ему:
-Выходи,вместе погуляем.
-Не могу,меня заперли.
-А ты прыгни с балкона.
-Ага,чтобы у меня морда, как у тебя стала?
-"-
Гуляет хозяин с чишкой.А прохожий спрашивает:
-Ваша собака подпускает к себе людей?
-Конечно,а как она иначе их кусать будет!

 Отправлено: 08.02.09 00:14. Заголовок: Выдержка из описания..

Выдержка из описания собаки: "ПРЯМОЗАДАЯ", а интересно какая она должна быть кривозадая.

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Чихуа-хуа, 20 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки большие с кисточками. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

 Отправлено: 08.02.09 02:32. Заголовок: TDOG INGA krista :s..

TDOG INGA krista

 Отправлено: 08.02.09 20:17. Заголовок: Раньше я пользовалас..

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.


- Новый Чаппи со вкусом академика Павлова!
Для собак, которые помнят...


- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?


Берлога. Медвежата просят папу:
- «Пап, покажи еще кукольный театр».
Медведь:
- «Ну ладно».
Идет в угол берлоги, берет 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит:
- «Петрович, а здесь, правда, медведей нет?»
- «Да что ты, Кузьмич, откуда здесь медведям взяться?»



Кошка подходит к своей миске:
- «Фу, гречка!»
На второй день подходит:
- «Фу, вчерашняя гречка».
На третий день подходит:
-«Вау!!! Гречка!!!»


Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!


- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.


А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
- Правда-правда


"Если что-то нельзя съесть или тр@хнуть, значит на это можно пописать"
(собачья мудрость)


Встречаются боксер с шарпеем.Боксер показывает на шрамы и говорит- вот это я с бульдогом подрался,вот это с овчаркой,вот это с добером.Шарпей собирает на холке шкуру и говорит- а вот отсюда я какаю.


Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.


Звонок ветеpинаpy: "Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей yкол самого сильного яда - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла".
Ветеpинаp: "А собачка одна найдет доpогy домой?"


Пропала овчарка кавказской национальности!


Афоризмы:
Интересно,.. кто определяет, что собачий корм теперь стал ещё вкусней?


Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих


Кормите свою собаку Chappi всю ее не продолжительную жизнь!!!

 Отправлено: 08.02.09 20:24. Заголовок: Вчера на выставке сф..

Вчера на выставке сфоткали прикольную компашку шумных мопсов

 Отправлено: 08.02.09 20:30. Заголовок: Матильда пишет: Вче..

Матильда пишет:

цитата:

Вчера на выставке сфоткали прикольную компашку шумных мопсов

Вот это компашка!!! Двух рук маловато..

 Отправлено: 08.02.09 21:20. Заголовок: INGA INGA пишет: -..

INGA INGA пишет:

цитата:

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных. - Почему? - А зачем?

 Отправлено: 08.02.09 21:28. Заголовок: Матильда пишет: В..

Матильда пишет:

цитата:

Вчера на выставке сфоткали прикольную компашку шумных мопсов

Здорово,когда их много!!!!

 Отправлено: 12.02.09 22:28. Заголовок: Продолжим.. :sm12: ..

Продолжим..

После победы на выставке, уже дома, перечитывая описание эксперта:
Породная, грациозная, полная энергии и темперамента. С прекрасной головой, приятным выражением, хорошо развитой грудью. Великолепная линия низа, хорошо развитые бедра, великолепные ноги...
муж сказал жене: дорогая, ты знаешь, мне кажется он тебя описывал!


Заводчик, обхватив голову руками, очень расстроенный сидит около ощенившейся суки. Таким застает его пришедшая домой жена. Он говорит ей: я так ждал этот помет и так надеялся на хороший результат, а посмотри, что она мне родила! Не расстраивайся та, говорит ему жена, это для тебя, это разведение, а для нее это просто секс..


"Пропал пес: без хвоста, с бельмом, губа порвана, ухо тоже, хромает, на правом боку след от ожога, кастрирован. Отзывается на кличку "Счастливчик".


Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у неё какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома....

 Отправлено: 12.02.09 22:56. Заголовок: INGA насмеялась от ..

INGA насмеялась от души спасибо, дорогая Как раз во время,а то день что то неудачный был..

 Отправлено: 13.02.09 11:12. Заголовок: Марика :sm19: ВНИМ..

Марика
ВНИМАНИЕ! -ВЫВЕДЕНА НОВАЯ ПОРОДА(очень большое сходство с сенбернаром -по весу, один недостаток - не питаются Роял Канином).
--- Новая порода - "собачники" ---
"собачники":
... особая порода, не признанная кинологическими организациями.
... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки.
... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка.
... всегда могут найти поблизости выставочный каталог.
... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет.
... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток.
... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке.
... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов.
... для их детей слово "сука" - обиходное.
... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения.
... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе.
... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов.
... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога.
... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом..
... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма.
... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им.
... родители считают их сумасшедшими.
... друзья-собачники считают их классными.
Ну как? Узнаёте себя?

 Отправлено: 13.02.09 13:48. Заголовок: INGA :sm36: :sm36..

INGA узнаем,узнаем

 Отправлено: 13.02.09 13:51. Заголовок: INGA пишет: могут ..

INGA пишет:

цитата:

могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными.

правда

 Отправлено: 14.02.09 23:37. Заголовок: Westminster Kennel C..

Westminster Kennel Club Dog Show

Плиз сылку не удоляйте это фотографии с выставок. Нет у меня возможности закачивать закачивать 40 фоток.

 Отправлено: 15.02.09 00:51. Заголовок: Natasha & Prada ..

Natasha & Prada Прикольно Меня улыбнуло фото хозяйки и чиха.Утомились оба

 Отправлено: 15.02.09 21:12. Заголовок: Natasha & Prada ..

Natasha & Prada , спасибо! Прям выставочная атмосфера так и прёт.. Согласна с Марика -чиха с хозяйкой- жизненно!!

 Отправлено: 15.02.09 21:14. Заголовок: :sm15: А как вам пу..

А как вам пудельки? Красавчик просто.

 Отправлено: 15.02.09 21:22. Заголовок: Natasha & Prada ..

Natasha & Prada , ну с меня в ответ прикол про Украину..

документы на собаку
поехали мои знакомые из россии в отпуск в украину. а дочке приспичило с собой взять собачку - пришлось на неё паспорт оформлять, справку от ветеринара доставать и пр. в украину заехали без проблем, погостили и возвращаются назад. у пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки.
- документы на собаку?
- есть.
- справка?
- тоже есть.
- а справка от украинского ветеринара?
- нет, а зачем?
- положено.
дальше начинается «развод»: оказывается ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500.
на предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость - 500 гривен (порядка 60 лат). тут мой товарищ, конечно же, возмутился:
- давай 500 рублей российскими (10 лат) – и разъехались.
- нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой.
в общем, все ситуацию представляют. и тут мой товарищ задает вопрос:
- слушай, а тебе эта собака нужна?
- нет...
- ну и мне тоже...
после чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- кроме собаки, претензии есть?
- нет...
- ехать могу?
- езжай...
шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в россию. проверка документов много времени не заняла. после чего – громкий свист и крик:
- шарик, шарик!
тут же из кукурузы, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель - под громкий смех пограничников обоих держав. в завершение фраза, адресованная украинской таможне:
- я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?

 Отправлено: 15.02.09 21:28. Заголовок: INGA :sm36: :sm38:..

INGA Спасибо! Очень понравилось)))

 Отправлено: 15.02.09 23:23. Заголовок: INGA Смешно но у ме..

INGA
Смешно но у меня была почти такая же ситуация а аэропорту Киева. Мне было не до смеха, объявили чикин а нас не пускают домой. Я такой стресс испытала первый раз за последние 15 лет.

 Отправлено: 16.02.09 20:43. Заголовок: Natasha & Prada ..

Natasha & Prada , верю, ситуации на укр.таможне складываются порой стрессовые. Только спустя некоторое время, вспоминая, можно и посмеяться... Чтоб загладить неприятные воспоминания - анекдотики про живность..

Две женщины выгуливают ризеншнауцеров
- Ой а у вас тоже кобелек?
- Нет.
- Ну и прекрасно, значит, не подерутся. Ой, а давайте их повяжем?
- Послушайте, мне сейчас не до собак. Я еще сама не повязанная...


Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а у тебя одна!


Если чешется спина - растут крылья...
Если грудь - выпускаются шасси!


Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно....


Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни ... с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.


- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

 Отправлено: 16.02.09 22:28. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

супер!!!!!!!!!!!!!очень нравиться темка настроение повышает!!!!!

 Отправлено: 31.03.09 10:15. Заголовок: Девочки, вот сегодня..

Девочки, вот сегодня "накопала" в инете.
Слушайте.
*Позаимствовано с сайта balinfo*
"У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает
удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает
мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она
обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих
коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."

 Отправлено: 31.03.09 18:43. Заголовок: INGA :sm54: :sm54:..

INGA я всю эту картину приставила..ой не могу

 Отправлено: 31.03.09 19:32. Заголовок: Маришка, :sm36: на..

Маришка, настроения тебе!

 Отправлено: 31.03.09 21:45. Заголовок: INGA :sm64: :sm64:..

INGA Ой немогу.......Ну ведь бывают приколы.

 Отправлено: 31.03.09 22:19. Заголовок: Vera13 пишет: INGA ..

Vera13 пишет:

цитата:

INGA Ой немогу.......Ну ведь бывают приколы.

Vera13 ,
С настпающим днём смеха! Только положительных эмоций!!!

 Отправлено: 01.04.09 12:18. Заголовок: Вот нашла тут.. :sm3..

Вот нашла тут.. Да простят меня админы в честь дня смеха (что не в тему).
С праздничком всех!
Любовь в браке..
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую "
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал.
Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

 Отправлено: 01.04.09 12:53. Заголовок: INGA :sm54: :sm54..

INGA

 Отправлено: 01.04.09 18:06. Заголовок: Natasha & Prada ..

Natasha & Prada , с днём смеха!

 Отправлено: 01.04.09 19:46. Заголовок: INGA :sm54: :sm64:..

INGA Инга,спасибо, рассмешила
С днем смеха!!!!

 Отправлено: 01.04.09 20:43. Заголовок: Марика пишет: INGA ..

Марика пишет:

цитата:

INGA Инга,спасибо, рассмешила С днем смеха!!!!

И тебя дорогая с праздничком!

 Отправлено: 02.04.09 19:41. Заголовок: INGA пишет: INGA ..

INGA пишет:

цитата:

INGA

Да уж...! Ну и видок.

 Отправлено: 03.04.09 18:25. Заголовок: Никон , :sm38: . А в..

Никон , .
А вот уже в тему.

Анекдот:
- Комиссия пришла в психбольницу с проверкой наличия психов.Заходят в первую комнату,там все психи лежат такие важные,все с медалями и орденами,обложены грамотами. Спрашивают:" Кто тут лежит?", с испугом. Врач отвечает:" Здесь лежат больные с манией величия".Прошли дальше к другой комнате.Зашли и видят,все психи лежат под кроватями."А здесь кто?" "А здесь те,у кого мания преследования". Заходят в следующую комнату, а там никого нет."Что же это?Где больные?" "А здесь у нас лежат собачники и на выходные мы отпускаем их на выставки собак".

 Отправлено: 03.04.09 19:09. Заголовок: INGA пишет: INGA У..

INGA пишет:

цитата:

INGA

Уухаахааааа!!! Точно...в тему.
[взломанный сайт]

 Отправлено: 04.04.09 22:08. Заголовок: Расскажу я вам сказо..

Расскажу я вам сказочку на ночь.
Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, там, морковочкой, свеколочкой и картошечкой. И небушко голубое надо головой. Только вот детишечек-то у них и не было.
И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеколочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету.
Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеколочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет... Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе …девочки."

 Отправлено: 04.04.09 22:50. Заголовок: INGA пишет: А здес..

INGA пишет:

цитата:

А здесь у нас лежат собачники и на выходные мы отпускаем их на выставки собак".

INGA пишет:

цитата:

А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе …девочки."

Спасибо Инга, люблю читать..настроение поднимается,как давление
для тебя,дорогая!